15/12 Meios, inícios e finais... Mais uma sobre 2013

Não é meio dia deste 15/12, mas bem que poderia ser. 
Meios, sempre assustando pois nunca sabe-se quando o final chegará. Estamos há 16 dias do fim do ano, estão se findando os 365 dias de um ano que foi tão morno e ao mesmo tempo cheios de emoções. Enfim, estamos chegando ao fim de mais uma jornada.
Não há o que se reclamar, apesar de toda tristeza que sinto por alguns acontecimentos. A dor faz parte do amadurecimento e para conquistarmos algo, o processo de dor é inevitável. Dar adeus a algumas coisas, deixar alguns sonhos de lado e tentar... Tentar sempre mesmo que sem êxito. Volto a dizer, a vida me ensinou muitas coisas neste ano! Aprendi tudo num único ano que em 27 anos não havia compreendido... 
A única certeza que tenho de 2013 é que no dia 31/12 quando o relógio marcar 0:00 terei deixado muitas coisas para trás..

Considerações sobre 2013, minha carta para dezembro...

Não. Eu não fui abduzida por et's ou coisa do gênero. Estava aqui o tempo todo. Totalmente mergulhada em mim mesma, sem muitas bocas falando ao mesmo tempo, no silêncio do canto dos pássaros no dia e o sacudir das árvores durante a noite.
Sempre acho dezembro o mês ideal para novos planos, traçar novas metas de vida e rever o que foi feito durante o ano e o que foi adiado. Bem, não tenho o que me queixar de 2013. Aprendi em 01 ano o que demorei a vida inteira para perceber: o real valor de quem está ao seu lado. Não falo de amores e sim amizades. Muita gente vai te abandonar quando você menos esperar, mas quem te gosta de verdade não te deixa. Não importa quais são as barreiras.
Meu primeiro sobrinho nasceu. Acompanhei seus primeiros meses de vida, seu desenvolvimento e a primeira vez que chamou meu nome. Isso me fez refletir sobre a importância dos filhos em nossas vidas. Uma mulher quando decide ter um filho, ela consequentemente passa a ter seu coração batendo mas pelo lado de fora de seu corpo! Dividi tantas alegrias, lágrimas, risos e desgostos. Vi a depressão de perto, terminei metade dos estudos (ainda há muito o que se fazer!) , viajei, planejei largar tudo e morar mais pro sul da América do sul (E ainda estou pensando sobre isso), estive o mais perto que pude da natureza e da minha natureza e cheguei a conclusão que Tolstoi estava certo: o equilibrio só vem dela! Decidi mudar de rumo, de vida e de area. Acho que uma das vantagens de ter 27 anos é isso a possibilidade de errar mais um pouco para chegar a perfeição aos 30 anos. Enquanto ao coração: Ahhh! Este jovem serelepe que não mais que de repente tornou-se uma arara, fidelíssimo a um só ideal: conquistar o senhor liberdade dos meus sonhos. Tem sido dificil, morar longe, ter pouco contato e muitas lembranças. Talvez Salvador esteja ficando pequena demais para tantos momentos lindos...
Bem, esta é a minha carta para dezembro! Espero que tenham um bom 'findiano' e um ótimo 2014 novinho em folha. Espero ter força e coragem para mudar minha vida em 2014.


Beijinhos
Taci

Erros e acertos, sempre sendo você mesmo...

Agosto chegou. Com ele algumas preocupações, já se passaram alguns meses desde o começo do ano (estamos mais perto do final do ano também), alguns sonhos não realizados deixados para o amanhã, amanhã o qual não poderá chegar.
Durante esta semana, para ser mais exata dia 30/07 estive entre a vida e a morte. Isto por que, sou muito ansiosa e acabei tendo uma crise de ansiedade levando-me a um aumento de pressão simultaneamente. Esta falta de vazão em relação a minha ansiedade nada mais seria do que o fato de estar tentando 'otimizar' o tempo, executando várias tarefas ao mesmo tempo, trabalhando até mais tarde, deixando aquela perguntinha 'será que estou feliz?' para depois... E quase não iria estar aqui para falar sobre isso,sobre o depois. Após o ocorrido, dentro de um hospital de Salvador imaginei em todos os sonhos os quais ainda não realizei. Imaginei as viagens, as pequenas bobagens, o querer estudar e formar-me na profissão que sempre sonhei mas não o fiz por não ser rentável. E no meio de tantos pensamentos veio-me o sopro vital de qualquer vida: Ainda tenho muito o que fazer nesta terra e nesta vida... Somente isso trouxe-me de novo a viver...
Este mês é um dos quais menos gosto. O unico jeito de encarar agosto de uma forma mais suave é imaginar setembro, a primavera e o recomeço da vida, pois todos nós assim como os meses devemos recomeçar nossas vidas a cada instante/segundo/minuto etc.
Uma grande lição que aprendi durante estes poucos dias de agosto seria em relação aos erros. Todos nós temos que estar preparados para fazer o melhor, sempre buscando a excelência no que faz seja o que for e mais ainda devemos estar prontos a aprender com nossos erros e tirar lições até dos nossos acertos... 
E que agosto seja bom e pelo menos não me leve... (por enquanto!)
Beijos 
ઇ‍ઉ

Bye bye Julho, venha Agosto e seja doce!

31 dias pareceram eternos, mas finalmente findou-se. Dias de descobertas, sustos, alegrias e emoções.
Meu sobrinho, com 5 meses, já fala suas primeiras palavras (papai, vovó e vovô faltou o titia ai amoinho... rs). Já faz um tempo que voltei a velha empresa onde trabalhava, descobri boas amizades por lá, pessoas quais quero levar onde estiver. E o susto: minha pressão resolveu dar as caras e me assustar de novo. Confesso quanto a isso estar um pouco deleixada. Parei com meus exercícios, parei com a dança. Trabalho, trabalho e trabalho...
Mas em Agosto pretendo mudar isso. Querendo ou não, estamos a cada dia que passa mais próximo de um novo ano. Não sei se fico triste, ou alegre porém algo lembra-me alegria por saber que estarei viva para vê-lo resplandescer.
No mais, as alegrias de Julho, as descobertas e o gostinho doce de novas descobertas ficarão. E para Agosto, nossas vibrações para ser um mês de conquistas, pequenas grandes alegrias e que Heitor aprenda a falar "Titia" ou pelo menos "Tatá" não é mesmo?!


Agosto, be sweet
ઇ‍ઉ

Junho, chuva, frio e pensamentos.

Engraçado como uma noite de chuva traz-nos vários pensamentos. Um deles é sobre a efemeridade de nossos dias. Há alguns meses 2013 era apenas um misto de esperança e expectativa. Hoje estamos no 6 mês do ano, verão para alguns, inverno para nós.
Pensar na efemiridade do tempo também traz ao pensamento a idéia do hoje. Vivemos em função do amanhã, amanhã este que em muitas vezes nem chegamos a conhecer e muitos vivem em função do passado, outro ser 'inexistente' numa vida saudavel.
Aprendi a medir o tempo em sorrisos, em lágrimas, em encontros e despedidas. A vida é realmente um grande círculo e querendo ou não estamos todos nós envoltos nele. Entre tantas lágrimas, suor, esforço, realização ou frustração na vida nossos sonhos vão acontecendo, tomando forma e amadurecendo como tudo deve ser.
Façamos assim: mais que pedir a Junho para devolver-nos os sorrisos, façamos uma nova história baseada em tantas outras felizes com a certeza de que o hoje sempre irá nos reservar algo melhor. E se não for melhor como esperavámos irá ser melhor que mereciamos...
Bem vindo Junho!

Confissões de Maio

Já tentei suícidio por duas vezes. Imagine o que é para uma criança com pouco mais de 7 anos dormir com uma faca debaixo do colchão e esperar um 'vacilo' dos pais para tentar se machucar?? - Meus pais nunca se importaram e creio que nunca achariam a faca se não tivesse tirado de lá. 
Sempre ouvi palavras depreciativas vindas de minha progenitora do tipo: "como você é feia!", "você é a filha mais feia que eu tenho.", "você é muito gorda." e outras deste tipo que acabam com a auto estima de qualquer adolescente! E este bullying partindo de minha mãe durou até desenvolver anoréxia nervosa, imaginem, uma pessoa de saúde plena, com um corpo lindo de repente se tornar uma caveira ambulante?! Por causa deste abandono sem causa poderia ter me envolvido com drogas ou más companhias. Eu poderia ter sido uma adolescente revoltada, descrente de uma gama de valores que a sociedade faz questão de esfregar em nossas caras. Mas isso não seria motivo suficiente. Eu sabia, que haveria uma hora para entender tudo aquilo. E eu sabia que eu teria uma missão, não seria a filha perfeita para ganhar uma estrelinha ou ser motivo de orgulho como foram meus irmãos. Eu seria mais que isso e entenderia quando minha hora chegasse.
A ultima tentativa de suicídio foi em meados de 2010, depois de uma forte discurssão com a mesma, peguei o primeiro ônibus e fui até um viaduto que corta uma das principais rodovias (BR324) de Salvador. Ali, durante a viagem antes de chegar no tal viaduto, passou um filme em minha cabeça. E por íncrivel que pareça, encontrei uma pessoa dentro do ônibus onde eu estava que me viu tão abalada e resolveu me seguir. Quando chegamos na estação próximo a este viaduto, esta pessoa começou a conversar comigo, sentou-me em um dos bancos que existia na estação e perguntou o que estava ocorrendo. Contei o fato, ela em seguida segurou minhas mãos e falou-me: ' você tem muito o que fazer por aqui ainda, não se importe se sua mãe te ama ou não. Ninguém é obrigado a amar ninguém, mas somos obrigados a amarmos a nós mesmos.' - E eu fui me acalmando, aos poucos e desistindo da ideia do suícidio. Aquilo não iria levar-me a nada mesmo, no máximo, quem amava-me iria acostumar-se com a ideia de não ter-me por perto e pronto. Iria materializar-me em uma grande saudade e numa existência sem um porquê. Despedi-me daquela pessoa, com certeza não era religiosa pois em momento nenhum falou-me de igrejas ou curas para aquilo que estava sentindo. Passei a noite na casa de uma amiga.
Mais próximo dos 27 anos de idade, revejo várias coisas que aconteceram comigo antes desta idade. Antes dos 25 anos, passei a minha vida inteira tentando agradar aos outros. Eu tinha os meus sonhos,queria terminar meus estudos cedo, queria viajar, queria um amor não egoísta, ajudar outras pessoas, conhecer outras culturas, estar perto de outras pessoas e não criar raízes em outros solos que não fossem brasileiros. Viver em escalas, de chegadas e partidas, a certeza de um hoje e um amanhã quem sabe. Mas, fui esquecendo disso, fui apagando quem eu era para ser alguém que agradasse. Hoje, volto a ser quem eu era. Quem eu sonhava ser aos 18 anos, uma pessoa livre, sem amarras, contratos, sem pactos de sangue, sem compromissos... O amor não me acorrenta, me acompanha. As companhias não me têem, me ganham naquele instante e elas que aproveitem. Ao mesmo tempo em que pareço dominada, posso estar a fazer planos para um novo e desafiante vôo. Não reconheço-me em fotografias passadas, em amores acabados, em histórias não terminadas. Não reconheço-me no ontem, vivo o que tenho hoje e deixo o depois pra o quem sabe.
A vida é um risco eminente, se não estamos dispostos a correr este risco não vale a pena estarmos vivos...

Salvador

Salvador é a terceira maior cidade em população do Brasil, a cidade mais populosa da Bahia e a cidade mais negra da América Latina. Viver aqui é estar rodeado pelo mar, todos os dias parecem fim de semana, todos os dias há sol e a temperatura média fica na casa dos 27°.
Para um morador, as vezes, a paisagem que encanta tantos turistas do mundo inteiro não passa de uma rotina. Mas alguns lugares de Salvador são mágicos. Sentir a energia que emana das ruas e becos do Pelourinho, O cheirinho do azeite e degustar da culinária, achar o sorriso franco e fácil das pessoas nas ruas, passar por paisagens deslumbrantes da Baía de Todos os Santos e suas ilhotas, provar o melhor sorvete da cidade na Ribeira e depois dar uma esticada andando e de mãos dadas ao pôr do sol. Rezar para Senhor do Bonfim. São programas básicos que todo turista deve fazer para conhecer a magia de Salvador. 
Apesar de todos os desmandos, ela ainda continua linda. De águas doces a salgadas. Da Lagoa do Abaeté ao porto da Barra, Salvador é uma das cidades que valem a pena conhecer...

C'est ma vie. C'est Moi. - O começo

Mudanças em 2013... 
Algumas assustaram-me. 
Cortei meus cabelos, meu sobrinho nasceu, meus irmãos se casaram...
Para combinar com tantas mudanças, resolvi dar uma repaginada em algumas coisas aqui em meu blog. Uma delas foi o título.
C'est ma vie. C'est moi. Foi uma inspiração depois de uma tarde ouvindo Adamo, um cantor italiano que canta musicas em francês, uma das canções favoritas da minha mãe. E como queria dividir um pouco o blog entre Twitter e Facebook, resolvi dar este título impessoal a deixá-lo com meu nome como antes.
Nesta 'nova' fase do meu blog, vou dividir as mesmas experiências de antes e contar de onde estou minha visão sobre o mundo.
Agradeço a todos os visitantes e aguardem mais novidades.

Merci
Taci

Conceito moelaXConceito coração

Zapeando algumas páginas que sigo no Twitter, cheguei até um blog interessante de um dos profiles que sigo. Neste blog, a autora se referia a moela como um orgão indispensável para o equilibrio emocional. Para quem não sabia, este é um orgão endomico as aves e tem uma função parecida com o coração, diferença é a consistência o qual ela é formada. Muito mais rigido que o coração por certo.
Pois bem. Vã filosofia. Eu já tentei! 
De tanto que certa vez um ex-my love meu me chamou de fria, calculista e manipuladora... Pensei: '-Logo eu? Todo mundo fala o quanto minha meiguice é encantadora!'. Duro confesar mas ele estava coberto de razão! Bem, antes de conhecê-lo eu era totalmente voltada a religiosidade e caridade. Minha maior aspiração era ser madre, naquela época era católica(-apostólica-romântica rs), sonho este que levou-me a estudar durante mais de 02 anos e fazer aulas com grupos vocacionais.
Estava certa de minha vocação (ou não!) até surgir um 'primeiro amor'. Uma pessoa que me fez largar o hábito (ou quase isso). Desde aquela época já acreditava no amor demostrado pelo serviço e este serviço deveria ser prestado ao próximo. Não tão de repente ver o meu amor caridoso ter que se tornar um amor sensual e monopolizado assustou-me! 
Meus sentimentos em relação a ele não eram abastecidos de 'eu te amo', muito menos de fins de semana em festas, cinema ou outros presentes lembrados ou esquecidos que ele poderia ofertar-me. Sentia-me feliz quando ligava sem um por que, quando se preocupava com os pequenos detalhes, quando em meio a multidão ele pegava em minha mão e de certa forma mostrava-me que não estava sozinha. Isso bastava.
Gostava. Porém não estava apaixonada.  E por não dizer o que devia ser dito, em meados de 2006 ele se mudou para o RN, sem acreditar que havia uma real intenção em relação aos meus sentimentos. 
Ficou num passado de quase 10 anos meia duzia de palavras não ditas, atitudes não tomadas e uma certeza de um não futuro. Lição? -lógico! Viva os teus sentimentos da forma mais intensa possível, pode até doer, mas pelo menos vai valer mais a pena que esconder e guardar pra sempre com você...

Março...

E finalmente chegou março. Depois de um fevereiro repleto de fortes emoções, tristezas e alegrias ao mesmo tempo finalmente março chegou! Sabe, eu adoro este mês. Traz-me várias lembranças boas e o outono uma das estações do ano que mais gosto apesar de que em Salvador geralmente, não temos estações bem definidas.

Nestes ultimos meses tenho produzido poucos textos para aqui. Estava um pouco triste diante de alguns acontecimentos, não existe sensação pior que alguém que você ama muito sofrer longe de você, a tristeza no começo de fevereiro foi grande mas a alegria foi garantida com o nascimento do meu primeiro sobrinho.
Heitor veio ao mundo com um pouco mais de 2,700 kgs e quase 53cm no dia 18/02, com um sorriso gostoso e um apetite de dar inveja, finalmente o que era sonho se tornou real. E eu tão feliz, por ver minha irmã tão realizada e uma nova família se formando. Além de que, um novo nascimento sempre traz-nos a esperança de dias melhores...

Março, seu lindo, seja bem vindo e traga um outono com chuvas poéticas! Amém! ;-)

Beijos
Taci

Fevereiro... 28 páginas

Não tenho muito a falar sobre este mês. Geralmente é um mês em que ainda se aproveita as férias ainda é verão no hemisfério sul praias cheias, pessoas sedentas por festas e vázias com um vázio tão grande que precisa mostrar a todo mundo que é capaz de sentir alegria (acho que foi por causa disso que inventaram o carnaval). Por falar em carnaval faltam poucos dias para a 'maior festa de rua do planeta' o carnaval de Salvador que reune aproximadamente 1 milhão de pessoas nas ruas, numa bagunça frenética e uma mistura de drogas permissíveis e ílicitas embaladas por musicas que consideram do 'axé'.
Penso que talvez seja a única baiana a não se empolgar com esta festa. Confesso que já fui, é bom, mas na volta para casa é que vemos a verdadeira face do carnaval. Pessoas embriagadas aos montes pela rua, pessoas brigando feito animais, pessoas ultrapassando todos os limites sociais aceitavés, pessoas beijando outras pessoas sem o menor sentimento só por que a 'festa pede isso'. Maior que esta esfera de pessoas, só o vazio. Só o riso que se vai a cada passagem de cada trio. Maior que a quantidade de alegria, só a falta que ela faz quando as taxas hormonais voltam ao normal, quando saímos da condição de embriaguez involuntária e apuramos os ouvidos, ouvem-se os gritos de pessoas que queriam apenas uma semana para esquecer um ano de tantas dores.
Na verdade, com os ultimos acontecidos que têm ocorrido aqui no Brasil e lá do outro lado do oceano, meu riso se foi juntamente com Janeiro. Depois de passar por uma tragédia no dia 27/01 e ver pessoas como eu, estudantes cheias de sonhos que só procuravam 'alegria', terem suas vidas ceifadas sem responsabilidades ou sensibilidade por nossas leis meu riso se foi. Logo eu, quase morri por quase 3 vezes por conta da alta violência. Logo eu que estou tão 'acostumada' a ver a Bahia com estatísticas alarmantes e ver a violência batendo a nossa porta como se fosse a coisa mais natural do mundo. Neste ano, diferente de tantos outros, resolvi ficar na reclusão. Ler um livro,talvez ir ao cinema... Não sei o que sei é que este ano meu coração está aberto a tudo, menos a festa...

Primeiro post de 2013 ♥

Com o computador no colo e a água a bater em meus pés, vendo as ondas arrebentando bem próximo onde estou ao calor de um pôr de sol numa tarde ensolarada. Assim começo a escrever neste ano meu primeiro post para este blog. 

Penso em tudo que sonhei, tudo que foi planejado e no que espero para este ano. Dentre as surpresas foi a minha repentina vontade de deixar meu cabelo 'natural' neste ano. Já não andava satisfeita em negar tanto meus cachos, em negar minha identidade e como uma louca (somente uma pessoa lunática faria isso...) cortei! Cortei e senti-me como se todas as péssimas lembranças passadas com meu antigo cabelo fosse junto. Engraçado como reagimos ao novo, como por mais que tenhamos o desejo do novo ele costuma nos assustar... E assim, o novo cabelo o fez, passei uma noite inteira chorando imaginando a talvez 'burrada' que tivesse feito... Passados uns dias, pra ser exata uma semana, comecei a aceitá-lo e pensei em meu cabelo como o destino. Vocês podem se perguntar o que tem a ver cabelo e destino, vou pacientemente explicar: Os meus cabelos nunca, eu disse nunca sederam aos tratamentos químicos que eu fazia. Tentei progressiva, com 02 meses ele nasceu cacheado, tentei guanidina-amônia-oração_brava_de_indio_doido (rs), com 02 meses ele nasceu cacheado... Assim é nosso destino, podemos escolher o caminho o qual desejamos percorrer, mas o que é nosso vai estar sempre ali a espreitar por mais que não aceitemos tal condição a ele ninguém foge... e aos cabelos cacheados, aos caracóis que tanto tentei esconder durante 20 anos eu não fugi... Aqui estão eles, habitando no mais alto e sagrado do meu ser: a minha cabeça!

Este ano é um ano especial: ano 6, igualzinho ao meu ano de nascimento 1986... Talvez experimente novos sentimentos, novas paixões... Se bem que descobri uma nova paixão, que será qualquer dia um tema para um novo post. Eu sempre me apaixono em anos como estes, mas, como me apaixonar mais uma vez se já estou apaixonada?! (rs)

A todos um ano 6, 2013, repleto de bons sentimentos, boas descobertas, bem estar e bem amor! Que haja luz no pensamento e sentimento no coração, no mais é só mais um detalhe...

Beijos com amor e luz

Taci